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近況です。

4月1日から始めた仕事に全然行けず、すぐ退職することに。1日目だけ行けてその先は過呼吸になり無理でした。その仕事先の長もパニック障害で、ゆっくり休みなさい無理をするんじゃないと言われました。理解があるのはとてもありがたいですが、無理をしないのはもう無理だと思います。昨年に仕事を辞めてから全然働ける兆しがありません。病院の先生には仕事がトラウマになっている。就労支援から始めた方がいいと。私もそう思います。

過呼吸になっているさ中、恋人にそうやってまた同じことを繰り返すのかと言われました。言わなくてもいいことってこの世にあると思うのです。私がいちばん、誰よりそれを思っています。最大限の努力が足りないとも言われました。車に乗れるようになろうとしない、やりたいことがあるのなら汽車を使ってでも働きに行けばいいじゃないかと。理解してほしいとは思ってないつもりだったけど、何もわかってないんだなと悲しくなりました。車は薬のせいで乗れない、そもそもやりたいことでも長時間働けない。一応和解はしたけど、ここ数年でいちばんショックでした。近い距離にいるからそういう風に言いたくなる気持ちもわかるけど、本当にシンプルにショックでした。私って他責思考なのかしら、でもやっぱり言わなくてもいいことってあります。

恋人の両親が私が働いていないことを気にしているらしく、帰省の度に聞かれるらしく。申し訳ない気持ちがいっぱい。

死にてーと毎日思っています。仕事を辞めることにしたその日に恋人が旅行に連れて行ってくれたけど、希死念慮はそんな易々と消えません。

助けてください。私は福祉と繋がらないといけない人間だと認めたくないだけなのかもしれない。苦しーーーーー！！生きてるだけで何もしてないのに苦しい！！何もしてないから苦しいのかな！ずっと眠ってたい、夜眠って朝目覚めなければいいのに。

迷路みたいな交差点

どれが正解だったんだろうかと考えることが多々ある。というかそれしかない。あの時選んだこれは正解だっただろうか。あの時選べなかったあれは逃してしまって良かったんだろうか。

心をじわじわ蝕む何かはずっといて、いて欲しくないのにずっといる。最近はずっと苦しい。自分が悪いんだろうけど、色々問題が山積みである。逃げて逃げて逃げて逃げた先にいる。どこまで逃げて生きられるんだろうか。これ以上逃げられるかな、もう逃げられないところまで来てると思う。

大事な人たちの手を取って、その温もりだけで生きていけたらいいのに。

枕を濡らさざるを得ない夜が少しでも減りますように。

絶望と希望は近しいのかしら

引っ越します。5年近く過ごした東京を出ます。

恋人の近くに住みます。

穏やかに、幸せになりたい。幸せじゃなくてもいい、自分が自分であるという苦痛から逃れたい。

でも一体こんな人間が本当に穏やかに、幸せに暮らせることができるのでしょうか。成人してるのにまともに働けない。でも病院代でお金がかかる。精神も安定しない。ずっとずっと大きな波に耐えるだけ。動けない日もあるし、お風呂に入れない日だってある。自分という人間にはいつも絶望しています。今だって死ぬのを後回しにしてるだけで、いつかは覚悟を決めなきゃいけない日が来るのかもしれない。と。わからないけれど、覚悟を決める日が明日かもしれないし、もう一生来ないのかもしれないし。親が援助をしてくれるから私は生きていけるのであって、それが無くなったらあっという間に死んでいくのかな。すぐ死ねたら楽だろうけど、じわじわ死に向かって行くんだろうな。苦しさのループです。

ありがたいことに希望がないわけじゃないけど、そこだけに縋るのもやめたい。色んな意味で自立したいです。できるかなあ。国民年金も未納が増えてきたし。老後とかやってこないと思ってるから、老いる前に死ぬだろうなと思っているから。希望を掴みたいから、差し出してくれる手は掴んでいきたいから、もうちょっと頑張ってみるね。あと2年かな、2年頑張ってみる。ダメだったら、その時考える。

今はうつの寛解を祈って過ごしている。良くなりたいよ。不眠症も治ってほしい。パニック障害も。精神疾患のフルコースみたいな私ですけど、良くなって欲しいとは思って動いてるからね。

頭がおかしくなったあの頃に戻ってなんとか阻止したいと思っている。過去には戻れないんだなあ。

あなたへ

これは恋人にだけ読んでもらえたらいい手紙のようなものです。

あなたが私の色んな部分を受け入れてくれていることが私にはたまらなく嬉しく、幸せで、でも身に余る幸せで、でも身に余るけど手放したくない幸せです。

あなたと居ると、弱い私はもっと弱くなります。でも弱くなれることも愛だと知っていてください。強くなれることも愛です。これからも泣いて困らせることがたくさんあると思うけど、あなたが付き合えるだけ付き合ってください。欲張りですが、あなたの優しさで包み込んでいてください。あなたが私を容認してくれることで、私も私自身を認められるようになっていきます。もう十二分に大事にしてもらっているけど、これからも大事にしてください。あなたからもらった愛を返していきます。送り合いましょう。プレゼントのように。

あなたは今まで出会った人の中でいちばんおもしれー男です。最高です。悲しいことがないように、苦しいことがないように、守っていきます。守れるかは甚だ疑問ではあるけど、私なりの守り方でいきます。大事にさせてください。一緒に悲しんだり苦しんだりくらいしかできないと思うけど、辛い気持ちになった時は真っ先に私を思い出してください。頼ってください。多分、あなたはそういう時私に頼りたくないかもしれないけど。強くなるのも愛だけど、弱くなれるのも愛ですからね。

我々は物理的距離は遠い(最近もはや遠く感じなくなってきている)けど、心の距離はすぐ近くにあります。遠くから想ってくれていると信じる心を守っていきます。

いつもありがとう、これからも何卒

寝息.wav

日記代わりのいつものこれ。

今は恋人の隣でこれを書いている。昨夜夜行バスに乗って会いに来た。5日ぶりに会った(最近会っているやないかい)私がここ最近変だから、癒されに来たのだ。

しかし、一つ気がかりなのが恐らく恋人の家族から私はよく思われていないというのだ。確証はないけれど、肌感覚というのだろうか。一応人間を23年間やらせてもらっているので何となーくわかる。悪く思われていないとしても、良くも思われていないだろうな。という気がする。何か言われたわけじゃないけど、そんなような感じがする。

血縁者との家族仲には散々悩まされてきたので、せめてこれから家族になる人たちとは上手くやっていきたいなあ。もう恋人の家族に私の存在は知られているから…と思いお土産を買ってきたのだけれど、逆効果だろうか…。渡してもらっていいのかなあ。悩みごとは増やしたくないけど、ちゃんと向き合っていきたいから、正面から堂々と向き合っていこうと思う。

精神が変だというの知られるともっと良くないかもと考えてしまう自分がいる。いや〜一体いつになったら悩み事減るんでしょうか。多少解決されていってもいいと思うのですが。

日記が捗る日々、彩り

待つというのは幸せなことだと思います。待てるということは幸せです。友達との待ち合わせや恋人との待ち合わせ。会って話せることは嬉しいことです。この上ない幸せです。

お察しの通り、今恋人との待ち合わせ中です。到着するまで時間がかかると言われても、向かってきてくれているならあまりその場から動かずに待ちたいタイプです。いつ来るんだろうかとドキドキするのが嬉しいです。というか会えるという事実が嬉しいです。浮かれてます、2ヶ月ぶりに会うんだもの！これからは割と頻繁に連絡できるようになるのも嬉しいです。

栄養ドリンクを飲んだのと、一睡もしてないのと、久しぶりに会うドキドキで吐きそうです。でもこういうわかりやすい自分のことは嫌いじゃないです。時々嫌いになりますが。

隣にあるもの

夜行バスに乗っています。恋人に会うために福岡へ向かっています。
もうバスの中は消灯していて、隣の人や後ろの人に迷惑にならないようにブランケットを被ってこれを書いています。
前にサンライズ瀬戸に乗った時もそうでしたが、1ミリも眠れません。眠たいのに眠れないです。思い出しました。私は不眠症で睡眠薬を常に飲んでいました。

隣の人が友達の匂いとそっくりで、昔のことをつい懐かしんでしまっています。
恋人とは2ヶ月ぶりに会います。会うのはたった数時間ですが、お疲れ様を言いたくて14時間かけてでも向かっています。
恋人のおかげでたくさん手紙を書くことができました。手紙を書き始めたのが1月で、そこから9月まで30通くらいは送ったんじゃないでしょうか。日々の憂鬱や幸せだったこと、あなたが恋しいということ。山のように書き綴りました。好きだという気持ちは寂しいという気持ちの隣にあります。
離れていても遠くから想ってくれているんだろうなというのが本当に支えになった期間でした。私の手紙も彼の何かしらの助けにはなっていたかもしれませんが、むしろ私の方が助けられていたように感じています。

今年の初めから4月半ばまで、本当にどうしようもなかったけど、彼と夏に会うという約束が支えになってくれました。
今後も彼との色々な約束が私の杖のような役割を果たしてくれるのだと思います。生きていると果たせない約束も、叶わない夢も、もう会えない人も増えます。でも新しい約束ができたり、やりたいことができたり、新たな人と出会えたりと嬉しいことも増えていきます。抱きしめたい記憶が増えることは幸せです。
幸せの隣にいつも居られなくていいけど、時には寄り添って、抱きしめて、生きていられたらいいなと思います。
日付はもうとっくに変わっていましたね、今日恋人に会えます。嬉しい。とりあえず会ったらご家族にご挨拶するのと、お疲れ様と言うのと、思い切り抱きしめたいなと思います。
夜は長いです。眠れない穴へと潜り込んでいきましょう。