12.3km

3月16日。本来であれば学校の卒業式。行かなかったけれど。どう頑張っても二度と行きたくない場所になってしまった。会いたい人には卒業後も連絡をとるつもりだし、それ以外はもうどうでもいい。家にいるのもなと思って田浦へ足を運んだ。

 

今回の目的は月見台市営住宅を見ること。実態は廃墟化した団地。田浦駅で降りて坂道をのぼっていく。汗ばむ気温にもう春だということを認めざるを得なかった。花々は咲いて鳥も鳴いていた。もう春なんだなあ…気付けば3月中頃だもんね。

 

 

月見台市営住宅は、のの字をした坂を登った先にあった。急に人の気配がしなくなった。来ては行けないところに来てしまったような気がする。静かなわけじゃないけど、とても静か。いつかここに誰かの人生があったかと思うと、後ろめたい気持ちになってしまう。そんなことを考えながらゆっくりと歩いた。

 

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まだまだ坂道をのぼる。十三峠給水塔を見たくて歩いた。大きな建造物が好きだ。近くに野菜の無人直売所があったけれど、何も残っていなかったので無念…と言いながら横切った。

 

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どっちに歩いていこうか迷った時、猫が階段を降りていったので後に続いてみた。猫に道を決めてもらうのも良い。台地というだけあって坂道と階段が多い。あと道幅の狭い路地も多い。なんと歩きがいのある街なのだろう。

 

お腹がすいたのでどこかでご飯を食べようと思ったらパン屋さんを見つけた。私は知らない街の知らないお店でパンを買うという行為が好きなのだ。どこで食べるか迷っていたら"田浦梅の里"の看板を見つけたので行くことに。この時、私は完全に油断していました。とてもとてもきつい階段を延々と登る羽目に。長時間歩く体力はあれど、坂道や階段はすぐ疲れる。1人でうわー!舐めてた〜!!まいった!疲れた!とでかい声出してなんとか上がりきった。

 

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ベンチに座ってパンを食べていると猫ちゃんが来た。1日2回も遭遇できるなんてラッキー。色々考えながらご飯を食べた。自分で自分のことダメにしちゃったな〜と思ったけど、少しずつちゃんと前を向いているのでそれだけでいいではないかと。この思考大事。卒業式行かなくて良かったな。

 

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こういう草っ原が広がっているところ、甫喜ヶ峰がすぐ頭に浮かぶ。もう3年くらい行ってない。幼少期の夢によく出てきた場所。知らない街を歩く時、懐かしさを感じることが嬉しい。だからこそ知らない街をたくさん歩きたい。今までとこれからのため。

 

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その後も電車の時間まで思う存分街を練り歩いた。田浦、良いところだ。

 

12キロ、59階分の段数を歩いたらしい。そりゃ疲れる。横浜の乗り換えまで少しうとうとしようか。

2023.3.12

朝5時半に目が覚めた。前の日2時くらいに寝たので起きるのが早すぎる。
楽しみだというのもあるが、花粉のせいでもある。花粉が憎い、この世の全てが憎い。
眩しい外の光が洗濯物の影をカーテンに作っていて、それがなぜだか綺麗に見えてぼんやりと眺めた。そんな今日はクリープハイプのライブ。

 

恋人と待ち合わせをして海浜幕張へと向かった。
そうなんです、今回のライブは恋人と行ったのです。連番ではないけれど。
幕張は他のライブや催しもあったためカオスが極まっていた。我々の頭の中の斎藤宏介が「やばすぎんだろ」と言っていた。
幕張メッセの国際展示場。会場でっけ広広でっけ〜人多〜

 

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「身も蓋もない水槽」から始まった。緊急事態宣言から約3年。

「明日はどっちだ」この曲は死ぬまでに聴きたい曲のひとつ。まさかやってしまうとは…どうしよう、ねがいり聴けたらもう死ねてしまう、、
高一の時に毎朝行きたくなくてよく聴いていたこと、専門に通い始めてすぐの頃も朝縋るように聴いていたこと。数多思い出すことがあった。
「傷つける」高校時代、帰りの汽車でよく聴いた。アルバム最後の曲。家までの道を歩いた記憶。夕焼けと夕方の匂い。鮮明に思い出せてぼろぼろ涙が出てきて困った。今までこの曲にそんなイメージは無かったけれど唐突に記憶を揺すられた。あの頃の色々を忘れるんじゃないよと。
「チロルとポルノ」初めてクリープを見た時のライブでもやっていた。朝、汽車の中で友達とこれやったの嬉しかったねって話をした日のことを思い出した。尾崎さん、待ち受けにしてたよね。
「HE IS MINE」3年ぶりにライブで声を出した。個人的には声出し無しの方が好きだったけど、以前のライブのかたちに戻りつつあるんだなと変にしみじみとした。
「おやすみ泣き声、さよなら歌姫」シンプルにめちゃくちゃ好き曲なので聴けて嬉しかった。
めちゃくちゃメッセージソングですと言って始まった「二十九、三十」この曲には思い入れがありすぎてぼろぼろ泣いてしまった。
クリープが生活の中に存在するようになってからもう8年くらい経つ。それはもう思い出すことだらけ。特にこのバンドにはしんどい時助けてもらってきたから尚更。
とても良いライブだった。次はライブハウスで見たい。

 

ライブ後、恋人とご飯を食べお酒を飲んだ。
寮まで見送って駅まで歩くこと、もう無いのは少し寂しいと思う。この一年よく歩いた道。何かしらのタイミングで吹き零れたように思い出すことがあれば嬉しい。

のぼる

冬の終わりの線引きって難しい。もう春みたいな感じがするけど、名残惜しくてまだ冬だと思い続けている。

 

今日は病院をはしごした。土曜日に行った健康診断の結果をもらった。
自分は採血しづらい血管の持ち主らしいが、それのせいで溶血が3+になっていた。左の肘の内側を2箇所、左手の甲を2箇所、刺されて更にそのたびに血を抜かれた。ひえ…
左手の甲と肘が青くなっており、これを見る度になるだけ大きい病気にかからないように気をつけないと!と思っている。過去、点滴でも苦労した覚えがあるのでなるだけ元気にいたい。
そのあと、2週間に1回のお決まり精神科へ。今日はえらく混んでいる日だった。
睡眠薬を飲まなくても眠れるようにしていく話と、様子を見つつそのうち通院を終えていく話も出てきた。まだ薬を飲まないとうまく眠れないけれど徐々に慣らしていきたい。

 

ご飯も作るようになってきた。昨日もバイトから帰ってパスタを作った。(えらいね)
今日もご飯を作った。鶏そぼろが食べたくなって作った。昨日買ったいちごを潰していちごミルクを作って飲んだ。昨日も飲んだ。えへ。
前みたいに大量に作り置きするほどの気力はまだ無いけれど、少しずつ、少しずつ…

 

 

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じっくり音楽を聴きたくなって部屋の隅に山積みになっているCDをごとごと開いたりしている。
私の大好きな人が、音楽は現実逃避でも、祈りでも、ポテトチップスでもいいと呟いていた。
私にとってはずっと祈りであり救いだ。縋るように音楽を聴くことをやめられないと思うけどそれでもいいじゃないかな。縋ることにより理解できない面もあるだろうけど、縋ってしまうからこそわかることもあるので。


徐々に育っていく気持ちが心なしか新鮮に感じられて変な感じがする。日々のときめき達が少しずつ近づいてきている。春という季節を好まないくせに、なぜか春みたいな心持ちに近しい。変だね。
明日は2日連続行き損ねた年金事務所に行かねば。どう頑張ってもお布団から起き上がることができなくて、ぐずぐずすることはまだまだあるけど。明日は起きて行けたらいいな。行けなくても別にいいのよ。ゆっくりと。
今日は新譜を聴くのに忙しいので、じっくり楽しんだら明日のために早めにお布団に潜り込もう。

最近のこと

3月になった。気付けばもう冬が終わろうとしている。春の入口に立っている。
私は秋から冬の間一体何をしていたのだろうか。ぽっかりと季節を失った感覚だけがある。

 

月初めの1日、最近の私にしては珍しく散歩をした。家からガス橋まで歩いて、多摩川の土手を丸子橋まで歩いて帰った。
春っぽくなるといつも思い出す子がいる。とても仲の良かった友達だったけど、今はもうどこで何をしているか連絡先すら知らない。当時は自分なりの親切心でしていたことが、今になって振り返ると酷なことをしていた。そういう人たちのことを考えて歩いた。

 

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高知にいた頃、戸板島の橋から旧道の橋まで物部川の土手をよく歩いたものだ。下井の田んぼの中を歩いて土手に出て海まで歩くのも好きだった。土手というものがどうやら好きらしい。
そういえば後免から家まで歩いたことはあるけど、高校から家まで歩いて帰ることはやり損ねた。やっておけばよかったな。

 

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ここ1週間くらい、もちろん良くない日もあるけれど少しずつ色んな感覚が芽吹き始めたように思う。完全に根ごと枯れてしまったかと思っていた気持ちも少しずつ。本当に少しずつ。とても良い事だと思う。
不安で眠れない夜ばかりだけど、少しずつ少しずつやっていけばいいと思う。大丈夫じゃなくてもそれで良い。
結局のところ、全部を拾い上げれるのは自分しかいないので今までの自分をちょっとずつ掬い上げてあげたいと思う。もう少し力がついたら…

 

 

 

3月3日。今日は久しぶりに学校に行った。卒業展を見に。
学校へ行くまでの道のりで既に息苦しくて、嫌なことばかり思い出すようになってる。最悪のパブロフの犬だ…と思って15分くらいで撤退した。
面談があったのでそのあとまた戻ってきたのだけど、やはり学校近くへ足を進めると俄然気管が詰まった感じがする。
もう来ない所、2年間お世話になりました。数人素敵な人に出会えた。悪いことだけじゃなかったのは救いだ。

 

とりあえず2玉剥いた文旦でも見ておくれ。剥くの大変だけど、やっぱり美味しいね。

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あ、そういえば滑り込みで内定もらえました。3月1日の就活解禁日に内定もらうの自分らしいと思う。たくさん助けてくれた人に感謝…
今日、内定承諾のメールを送った。必要書類やら健康診断やらてんやわんやしている。バタバタするにはまだそこまで力がないので、書類が散らばった(元々)汚い部屋でどんよりとした気持ちでこれを書いている。明日は早起きして健康診断行かないといけない。
勘弁してくれ…早い内に済ませておこうと今日のうちに予約したところは偉いと褒めてくれ…

 

 

 

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昨年、死なないための旅をした。良くも悪くも記憶だけじゃなく五感の全てが鮮明に鬱屈としたものを覚えている。
どこかしらであの時の旅の記録をしてあげたい。いつかの苦しみも悲しみも溶けてゆくといい、成仏させてあげたい。

カネコアヤノ

今日という日は2月が終わるに相応しい気候だった。
風はそれなりに吹いていたが、なにかしら肌にはりつく春の予感が憂鬱にさせた。
暖かいコートもマフラーも必要なくなっていくのは寂しい。家の近くの坂の上から富士山が見えなくなっていた。春霞とやら。私がもぞもぞうだうだしている間にも季節が巡っていく。
髪の毛を少し切り、編んだ。睫毛を久しぶりに上げて、クローゼットの中で1番気に入ってるワンピースを着た。
そんな今日はカネコアヤノのライブ。1年ぶりのZepp Hanedaへ。

 

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開場してから到着したらもう自分の整番以降が呼ばれていて少し焦り気味に入った。
前にいた男女がいい雰囲気になっている人たちだった。男の人は小山田壮平を待ち受けにしていて、更に下津光史のインスタライブを女の人に見せていたので一人で勝手にドギマギしていた。

 

 

「わたしたちへ」から始まった。一曲一曲感想をあげ始めると無限に書けてしまうor何も書けないになるので抜粋しつつ。
心臓に響いてくる音で自分がちゃんと生きていることを実感した。それが妙に嬉しく、悲しく、どうしようもないくらい胸が騒いだ。歪んだ音は色んな気持ちをもたらしてくれる。
死に絶えていた感覚が手中で蘇っていくのは嬉しい。身体に全て委ねて好きに踊った。
個人的に「やさしいギター」はライブの方が好きだと思った。

「愛のままを」全てが、本当に全てが素晴らしく、脳に焼き付く感覚を覚えて涙が出た。一曲の中で様々な気持ちを味わった。個人的に今回のライブのハイライトです。本当に素晴らしく良かった。
「もしも」音源も無論好きなのだが、ライブで聴くとまた違った印象を受けた。
”派手なドレス ダイヤと穴開きGパン”「明け方」のこの部分の語感の良さ好きだ。
「グレープフルーツ」の”恥ずかしいそれはかっこいい”の歌詞本当に大好きだ。この曲は個人的に思い入れがあるので聴いていて胸がギュッとなった。
「タオルケットは穏やかな」自分でもよくわからない気持ちになって泣いた。楽しいけど、苦しくて泣いた。
アンコール無し、MC無し。美しいライブだった。

 


おそらく恋人はこれを読んでいないと思うので書きますが、彼は今までの人生を少しでも肯定してもらう気持ちでライブに行っているとのこと。
私もそういう気持ちでよくライブに行く。今日は自分の中でまさしくそのための夜だった。
こういう気持ちになった時、同じような考えを持った人のことが頭に浮かぶものだね。
優しい人になりたい。大事にしたい人をちゃんと大事にできる人でありたい。

ちなみにこれを書いている今、バチバチに酔っているので書いたこと明日の自分は覚えていないと思います!先ほどお湯を自分の手にかけてしまったけど、一人でウケてたので割とダメだと思います!


いや〜良い夜だった。今日という日があって良かった。生きていればこんな気持ちを味わえるんだから、もうちょっと這いつくばって生きましょうかね。

2023.2.24

今日は友達と1ヶ月ぶりに会った。東京に来てからほぼ毎月会っている人。

 

23区の地図を適当に開いたところに行くという軽い企画的な遊び。
新宿に10時に集まって地図を開いた。潮見駅があるあたりに行くことに。
新宿から東京、京葉線に乗り潮見駅へ。
漣橋から船をぼんやり見ていると乗っていた作業員の方が手を振ってくれたので、2人ともなんか恥ずかしいねって手を振り返した。この辺りのマンションは色合いや造りが見ていて楽しい。
途中公園にあった実なる木が何か気になって調べまくった。(おそらくセンダン)

 

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お腹が減ってご飯屋さんを探しながら歩いた。
昭和感溢れ出るお店を見つけたので入店。座った席の机が、麻雀のゲーム台を机にしたものだった。こういうのが好きなんだな。ふたりともスパゲッティを食べた。パスタじゃなくスパゲッティ。

昼食をとった後、砂町銀座商店街へ。
我々は商店街が三度の飯より大好きなのだ。道幅狭めのあったかい雰囲気の場所だった。まさかのユニゾンの「三月物語」が流れていた。harmonized finaleカップリングとかいうマイナー曲なのに…!
商店街を色々物色しながら歩いた。たい焼きを買って、近くの喫茶店へ。

私は今漢方を飲んでいるのだけど、それが半夏厚朴湯という16番の番号を振られたもの。
友達は五苓散という17番の番号を振られたものを。まさかの漢方でも連番をしていた。
落ち着いた良い場所だった。おこたの部屋、季節がまた一周した頃行きましょうね。

 

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そこから、映画を見に行くことに。昨日公開されたばかりの「ちひろさん」を。話の流れで急遽決めた。
商店街から亀戸駅まで歩いた。
友達に毎週金曜になると「今日阿佐ヶ谷行きます」と報告をしてくる友達の話をした。
共通の友人。せっかく夏頃に岡山から東京へ引っ越してきたのにあまり会えていないので近いうちにまた会いたいな。


6時間ぶりに新宿に戻って映画館へ。亀戸から新宿の車内はうとうとしていて記憶がない。
時間を余した時、いの一番にタワレコ行こうかって発想になるの話が早くて助かる。そういうところも好きです。

 

ちひろさん良い映画でしたので、是非。Netflixで配信しているので…。でもできれば劇場へ。
孤独との付き合い方が上手い人間になりたい。映画を見た上で、「愛の太陽」ぴったりだな。

 

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映画後、新宿でご飯を食べた。
映画の話や生き方の話や今日の衝撃的な知らせの話をした。

昨日実家から届いた文旦のお裾分けをした。
あなたと季節の果物をわけあう愛から

次友達と会う頃には少しでも大丈夫になっていると良いなと思う。
とりあえずは28日のカネコアヤノまでしがみついて生活を続けていこう。

 

 


次会う頃には今後の身の振り方が定まっているかもしれないです。またお話をしましょう。
これからも近くから、遠くから見守っていてくれると嬉しいです。
プレゼントありがとうございます。21歳になった私もよろしくお願いします。

2023.2.23

ここ1週間くらい中途覚醒マンと化している。
昨晩は2時くらいに眠ったのだが、4時、5時、6時。もれなく起きる。
結局諦めて8時半に一度お布団から起き上がって洗濯機を回し、10時に実家からの荷物を受け取った。

 

実家からの荷物には文旦が入っていて、箱を開けた時柑橘の匂いが鼻腔をくすぐって少し切なくなった。
先々週にも届いた荷物の中に入っていたポンカンが玄関で腐りかけている。こういう時、申し訳なさと一人暮らしに見合った分量を送ってくれという二つの気持ちが入り混じる。
文旦を数えたら全部で10玉入っていた。文旦は柑橘類の中でもかなり食べるのが面倒なので頑張って食べなければ。
実家にいた時、毎年文旦の季節になると綺麗に剥かれたものを毎日食べていた。おばあちゃんが皮を剥いて身だけにしてくれていた。そうでもしないと食べないからというのもあるけど、今思えばかなり甘やかされていたと思う。

 

荷物を開封して、洗濯を干してそのままお布団に戻った。
今日は予定が入るはずだったけど、10時半の時点で連絡がないことから今日は無いなと思ってそのまままた眠った。


現在、毎食前に漢方を処方されているのだけどそもそも三食食べていない。
一人暮らしで一日三食食べている人がいるのならそれは才能ですよ。尊敬します。
2月2週目に病院に行った時にもらった薬の紙袋をやっと開けた。13時半に起きた時薬を飲んで、食事とも呼びたくないくらい適当な卵かけご飯を食べた。漢方の不味さにも随分慣れた気がする。

 

またお布団に戻り、直近の失敗や今後の身の振り方や、時間の流れには抗えないので色々考えて変に焦った。とりあえず起きていてもあれだしと思いまた眠った。昼間は案外眠れるんだな、不思議なことに。

 

16時頃目覚めてお布団の中でまた余計なことを考えた。気付けば18時を過ぎていたのでお風呂に入り、洗濯を取り込み、適当に炊いたご飯を適当に食べた。旅の終わりから坂道をひたすら下っているような感じ。思い当たる節がありすぎる。

 

洗い物をしたらもう21時だった。1日何もせず外にも出ていない罪悪感から、とりあえず近くのセブンに行くことにした。
世間は祝日だったようだ。1日の活動を終えて家に帰っていく人に逆行して歩く。私はコートの下にパジャマを着ているというのに。寄り添って歩く人々や、家族連れを見ると嫌気がさす。
劣等感や嫌悪感を抱く、自分に。

コンビニでささっと買い物を済ませて家へ帰る。大きな紙袋を抱えた男女やスーツ姿の人を見て夕飯が逆流しそうになった。変な動悸がしてきたので急いで家へ戻った。


これを書いているのは何もしていない1日を振り返って文字に起こすことで、せめてもの活動した感を得られればいいなという淡い期待から。何もせずまたお布団に戻るよりはこれ書いてよかったかも。
あったかいほうじ茶でも飲んで寝ます。

くるりの新譜、素晴らしかった。愛の太陽、人間の力強さが感じられて好き。